二月二豌豆飘香
在很年轻的时候,我们常会犯一些错误,而有时候这些错误却是穷尽一生的时光,都无法弥补的缺憾

——题记

那年二月二,是母亲在人间所度过的最后一个二月二。我忙于毕业实习,没能回家。其实我是根本没有想到那是母亲最后的日子,否则我无论如何都会守在母亲的身边,陪伴她度过。

母亲一直在家信中报平安,于是我就放心地实习,放心地玩耍,放心地寻觅一些看不见摸不着的闲愁逸致。那段日子,我的工作是全班唯一没着落的一个,何去何从我不知道,我没钱打通关节,也没有好心的人无缘无故给我开绿灯,我只是茫然地等待,茫然地忧虑。前途似乎给一团浓重的白雾遮挡住了,让我看不见一丝的光芒,但同时,我对于平等与择优分配有了一个清楚的认识。我活得那么真实,真实的近似于愚蠢。

农历二月二,大多数同学从家中带来了香喷喷的豌豆,送这个一把,送那个一把。“咯嘣、”“咯嘣|”豌豆的香气连同欢乐的气氛充斥在整个宿舍,每一个人眼里都洋溢着幸福与无忧。我没有回家去,但我的面前也有一堆香喷喷黄灿灿的豌豆。可是我怎么也笑不起来,我觉得在这温馨的气氛之中,我似乎是个格格不入的旁观者。我在别人不注意时悄悄拿起一本书溜出宿舍,来到花园之中。

我想我久病未愈的母亲,想我那个多年以来一直战火纷飞的气氛阴郁的家。身边有谁无绪无调的弹奏着吉他,那种幽怨断续的调子一直让我泪流不止,再不好的家也是家,尽管我并不想回去,可是我还是在不曾停止的想起它。也许有人会说我冷酷,可是有谁会理解远在他乡的我内心的凄苦呢?

“二月二,炒大豆

山里来了个老阿姑

阿姑阿姑你好唦

狗娃儿把你没咬唦?”

我在心里一遍又一遍念叨着儿时的童谣,胸前像堵着什么似的,几乎要窒息。

弟弟的家信之中一直报着平安,其实那时母亲已经病重住院了。我有天晚上被噩梦惊醒,请假回家才知道母亲病情危重了。我到县城人民医院找到了在内科住院的母亲。我不是一个迷信的人,但是当我一眼看到墙上用红漆写的“13”床的字样,我心头一凛,心底升起一股不详的寒意。面容枯瘦精神萎靡的母亲无力的瞧了我一下,便再也不肯睁开她那双困乏干涩的眼睛,只有擦之不及的泪水从她憔悴的早衰的眼角滑落,流泻不止。我一边帮母亲擦去泪水,一边止不住泪水滚滚而下,母亲的泪水浸湿了她两鬓早生的华发,她嘴唇动了动,却什么也没有说出来,也没有再睁开眼睛看我一眼,但是我能够看得出母亲强抑着的绝望与悲痛。我心如刀绞,在病魔面前,尤其是贫困的人在病魔面前,是那样的无奈和茫然。我出自个性中的一种冲动,将父亲叫到外面,告诉他我去找车,让母亲转到省院治病,钱我找。我想的是哪怕让我嫁给一个怎么瞧也不顺眼的人,也要救活母亲一命。

我就那样急匆匆的走了,甚至于不及面辞母亲。现在想起来当时的我是那样的不懂事,而当时的母亲是多么希望我能够陪在她的身边,可是母亲总是对我隐藏起她的感情,深怕给我带来一丝的羁绊。母亲对于我的爱是那样深远绵长,那样的无华厚重,绵长的让我要用一生的时光去体味,厚重的使我今生无法承载。我就这样去了,奔波在亲友之间。俗语说贫贱百事哀,我的奔波是徒劳无益的,我承受了多少冷遇和白眼,忍耐了多少的低声下气,甚至连表哥也不肯出动他的车,一个尚在求学的黄毛丫头的承诺会有多少分量呢?我在异乡的路上奔走,尘沙迷糊了我泪痕不干的眼睛,人情淡漠使我感到无助和绝望,我还未涉世的心承载了多少与年龄不相称的心酸。但是我没有想到,三天以后,在我尚未来得及回家之时,却接到了母亲的凶讯,母亲终于没能等到我,没能看我最后一眼。

母亲的遗体停放在上房正中,身上穿着旧日家常的衣服,贫困的家境使得母亲在离去时连一件新衣服都没有,这在以后我丰衣足食的日子里,成了我心里永远无法释怀的痛。我有气无力的斜靠在婶娘的怀中,脑中一片空白,我甚至于有些糊涂的想,母亲她躺在地上做什么?她不冷吗?人们为什么都在哭?为什么都在忙忙碌碌?我的眼中没有一滴泪,我觉得自己象在一场大梦之中,无论如何我的意念之中根本不存在“死亡”这个事实,以至于在安葬了母亲几个月,甚至几年之后,我依然觉得母亲她像是出远门去了,过些时候就会回来,还会像她健在时那样洗衣做饭,把家和一家人收拾的整洁有序,并且在二月二为我们炒上一些香喷喷的酥软的豌豆

母亲,您终于解脱了无休无止的苦痛,燃尽了你生命之中最后一滴鲜血,可是这个家却因为您的早逝而更加困顿和灾难重重了,你的儿女们在世俗的夹缝之中,像一棵棵无助的小草,凭任风吹雨打,寒霜侵蚀,无助的、辛酸的求生着。

几年又过去了,当我终于走出了哀而不伤的情绪状态,当我终于渐渐接受了死这个事实,我久抑的泪终于流了下来,漫过我今生所有欢乐的时时刻刻,漫过我的心底,再也不能擦去,而在朦胧的泪光里,依稀看见您向我走来,您的手中是一捧香喷喷的酥软的豌豆

“二月二,炒大豆

山里来了个老阿姑

阿姑阿姑你好唦

狗娃儿把你没咬唦?

” 在很年轻的时候,我们常会犯一些错误,而有时候这些错误却是穷尽一生的时光,都无法弥补的缺憾

——题记

那年二月二,是母亲在人间所度过的最后一个二月二。我忙于毕业实习,没能回家。其实我是根本没有想到那是母亲最后的日子,否则我无论如何都会守在母亲的身边,陪伴她度过。

母亲一直在家信中报平安,于是我就放心地实习,放心地玩耍,放心地寻觅一些看不见摸不着的闲愁逸致。那段日子,我的工作是全班唯一没着落的一个,何去何从我不知道,我没钱打通关节,也没有好心的人无缘无故给我开绿灯,我只是茫然地等待,茫然地忧虑。前途似乎给一团浓重的白雾遮挡住了,让我看不见一丝的光芒,但同时,我对于平等与择优分配有了一个清楚的认识。我活得那么真实,真实的近似于愚蠢。

农历二月二,大多数同学从家中带来了香喷喷的豌豆,送这个一把,送那个一把。“咯嘣、”“咯嘣|”豌豆的香气连同欢乐的气氛充斥在整个宿舍,每一个人眼里都洋溢着幸福与无忧。我没有回家去,但我的面前也有一堆香喷喷黄灿灿的豌豆。可是我怎么也笑不起来,我觉得在这温馨的气氛之中,我似乎是个格格不入的旁观者。我在别人不注意时悄悄拿起一本书溜出宿舍,来到花园之中。

我想我久病未愈的母亲,想我那个多年以来一直战火纷飞的气氛阴郁的家。身边有谁无绪无调的弹奏着吉他,那种幽怨断续的调子一直让我泪流不止,再不好的家也是家,尽管我并不想回去,可是我还是在不曾停止的想起它。也许有人会说我冷酷,可是有谁会理解远在他乡的我内心的凄苦呢?

“二月二,炒大豆

山里来了个老阿姑

阿姑阿姑你好唦

狗娃儿把你没咬唦?”

我在心里一遍又一遍念叨着儿时的童谣,胸前像堵着什么似的,几乎要窒息。

弟弟的家信之中一直报着平安,其实那时母亲已经病重住院了。我有天晚上被噩梦惊醒,请假回家才知道母亲病情危重了。我到县城人民医院找到了在内科住院的母亲。我不是一个迷信的人,但是当我一眼看到墙上用红漆写的“13”床的字样,我心头一凛,心底升起一股不详的寒意。面容枯瘦精神萎靡的母亲无力的瞧了我一下,便再也不肯睁开她那双困乏干涩的眼睛,只有擦之不及的泪水从她憔悴的早衰的眼角滑落,流泻不止。我一边帮母亲擦去泪水,一边止不住泪水滚滚而下,母亲的泪水浸湿了她两鬓早生的华发,她嘴唇动了动,却什么也没有说出来,也没有再睁开眼睛看我一眼,但是我能够看得出母亲强抑着的绝望与悲痛。我心如刀绞,在病魔面前,尤其是贫困的人在病魔面前,是那样的无奈和茫然。我出自个性中的一种冲动,将父亲叫到外面,告诉他我去找车,让母亲转到省院治病,钱我找。我想的是哪怕让我嫁给一个怎么瞧也不顺眼的人,也要救活母亲一命。

我就那样急匆匆的走了,甚至于不及面辞母亲。现在想起来当时的我是那样的不懂事,而当时的母亲是多么希望我能够陪在她的身边,可是母亲总是对我隐藏起她的感情,深怕给我带来一丝的羁绊。母亲对于我的爱是那样深远绵长,那样的无华厚重,绵长的让我要用一生的时光去体味,厚重的使我今生无法承载。我就这样去了,奔波在亲友之间。俗语说贫贱百事哀,我的奔波是徒劳无益的,我承受了多少冷遇和白眼,忍耐了多少的低声下气,甚至连表哥也不肯出动他的车,一个尚在求学的黄毛丫头的承诺会有多少分量呢?我在异乡的路上奔走,尘沙迷糊了我泪痕不干的眼睛,人情淡漠使我感到无助和绝望,我还未涉世的心承载了多少与年龄不相称的心酸。但是我没有想到,三天以后,在我尚未来得及回家之时,却接到了母亲的凶讯,母亲终于没能等到我,没能看我最后一眼。

母亲的遗体停放在上房正中,身上穿着旧日家常的衣服,贫困的家境使得母亲在离去时连一件新衣服都没有,这在以后我丰衣足食的日子里,成了我心里永远无法释怀的痛。我有气无力的斜靠在婶娘的怀中,脑中一片空白,我甚至于有些糊涂的想,母亲她躺在地上做什么?她不冷吗?人们为什么都在哭?为什么都在忙忙碌碌?我的眼中没有一滴泪,我觉得自己象在一场大梦之中,无论如何我的意念之中根本不存在“死亡”这个事实,以至于在安葬了母亲几个月,甚至几年之后,我依然觉得母亲她像是出远门去了,过些时候就会回来,还会像她健在时那样洗衣做饭,把家和一家人收拾的整洁有序,并且在二月二为我们炒上一些香喷喷的酥软的豌豆

母亲,您终于解脱了无休无止的苦痛,燃尽了你生命之中最后一滴鲜血,可是这个家却因为您的早逝而更加困顿和灾难重重了,你的儿女们在世俗的夹缝之中,像一棵棵无助的小草,凭任风吹雨打,寒霜侵蚀,无助的、辛酸的求生着。

几年又过去了,当我终于走出了哀而不伤的情绪状态,当我终于渐渐接受了死这个事实,我久抑的泪终于流了下来,漫过我今生所有欢乐的时时刻刻,漫过我的心底,再也不能擦去,而在朦胧的泪光里,依稀看见您向我走来,您的手中是一捧香喷喷的酥软的豌豆

“二月二,炒大豆

山里来了个老阿姑

阿姑阿姑你好唦

狗娃儿把你没咬唦?

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